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今天写点高兴的事情，我发现这个孩子啊真的是让人爱恨交加啊。上面说了我儿子让我恨的咬牙切齿的事情，今天来写写我儿子好的时候。昨天晚上回家后跟儿子一起去田里找他奶奶，儿子从路边采了一朵小花，跟我说：妈妈，送给你的。我拿过花，插在头上，我儿子看了看对我说：妈妈你真漂亮，像小仙女一样漂亮。找到奶奶问了一下晚饭的事情，就带着儿子回家，先是洗了一些我买的樱桃给他吃，儿子挑了个最大的对我说:妈妈这个最大，给你吃吧。我说妈妈不吃，你不是说你喜欢吃吗，你吃吧。儿子说：不行妈妈，最大的要给你吃。有点小感动，就拿过来吃了。带着儿子到园子里去采摘今天晚饭要吃的菜，一边走儿子一边跟我说：妈妈你喜欢吃什么水果啊，下次你就买你自己喜欢吃的水果吧。我说：妈妈没事的，你希望吃什么妈妈就买什么。儿子歪过头看看我说：谢谢妈妈。心里真是美滋滋的，要是能时时刻刻这么听话该多好啊。

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今天孩子有点感冒，有一点点低烧，有点咳嗽，没让他去上学，呆在家里。心里还是有点担心，哎!这个病真的就是定时炸弹啊，防不胜防。服药量已经加到每顿3ML了。

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我儿子开始换牙了。昨天回去儿子让我看他的下面门牙掉了一颗，我仔细一看，发现已经有两颗新牙长出来了，另一颗乳牙也已经晃动好几天了。孩子奶奶说，这个晃动的牙齿要赶紧拔掉，要不然以后孩子的牙齿长出来会很丑，儿子一听说丑，同意去拔牙，但是不愿意开口说话了（真的是爱美之心人皆有之啊）。带着儿子去这边一个老医生哪里去拔牙，医生家里养了好几只鸟，其中有两只八哥，一进去就开始说话：你好、你好。这两只八哥帮我儿子减少了恐惧感。拔牙的过程很快，有一点点痛。拔好之后医生说没事的长长就好了不会丑的，这下我儿子才算好了，肯张嘴说话了。

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最近孩子一切都挺好的，晚上睡觉也挺好的。小东西这几天天天喊着想爸爸了。孩子的爸爸是做建筑行业的，前几年都是在外地，几个月才回来一次的，今年在自己的城市上班，隔三差五的就会回来，其实回来也就是一晚上，但是我发现我儿子对爸爸的感情还是很好的。这几天老公的老板组织他们去泰国旅游去了，好像要去六七天吧。这几天我儿子就总是问我，爸爸去哪里了，怎么还不回来，我想爸爸了，今天早上一醒就跟我说昨晚做了个梦，梦见爸爸回来了，然后又问爸爸什么时候回来，我告诉他可能后天就回来了，他有点不高兴了，说：后天还有好几天呢，我要爸爸今天晚上就回来。我发现我儿子是个感情比较细腻的人，但是又不怎么喜欢表达。昨天晚上我让他给爸爸发微信语音，告诉爸爸想他了，问他什么时候回来。他发完了之后，跟我说我已经跟你说了，发过去了，他的思想是，他那么说是因为我教的。狡猾的小东西。

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今天早上被儿子气到了，忽而很多感慨，想想自己的人生，突然觉得人生也没什么意思。哎！在这里八一八自己的人生吧。我是80后，我们那一代，在北方的农村重男轻女的思想应该很严重，很不幸，我就是一个这样的家庭中出生的第二个女孩。我不知道是我出生后的第几天被送给了现在的爸爸妈妈，两家是亲戚，两个奶奶是亲姐妹，这个家里还有个哥哥比我大六岁。
　　小的时候，隐约记的我哥说我是抱回来的，也不记得几岁的时候，奶奶告诉我那个婶婶也是我的妈妈，要我跟那家多亲多近，大概是这个意思，反正那个时候我就感觉我知道了，那个才是我的亲生妈妈，但是我没有跟任何人提起。那个时候我每年过年都会去他们家住几天，等哥哥和爸爸去他们家串门的时候接我回来，在他们家每次我的压岁钱都比别人多一些，这也似乎印证了我的身世。爸爸妈妈对我都很好，反正就这样生活也没觉着有什么。
　　我上三年级的时候，爸爸出了事故，受了很严重的伤，不能干活了，家里慢慢的变的挺穷的，我奶奶在我上二年级的时候就去世了。慢慢的我每年的学费都没有着落了，家里开始借钱给我上学，那时候我感觉我太懂事了吧，觉得是我给现在的家庭带来了负担，没有我他们就没有这项开支。哎！那时候不敢跟家里要钱买东西，妈妈给买就拿着，不买也不要，经常帮妈妈干活，但是那时候心里就还是有了自卑的感觉。
　　后来因为我爷爷去世了，可能还有一些别的我不懂的原因，两家的走动越来越少了直至后来没了联系。我艰难的上了大学，学费贷款，生活费借我哥哥的。那时候我的想法我自己也不明白，又希望跟他们联系，又害怕联系，但是我心里的自卑是没变的。我的大学生活也没有别人的精彩，我在学校内打工，暑假出去打工。因为我妈妈那时候真的很辛苦，我没有选择读研，因为不想再向家里要钱了。
　　我的姐姐好像比我大两岁，我大一的时候，没有手机。过年的时候在共同的亲戚家遇到了姐姐的爸爸，他把姐姐的电话号码给了我，让我跟姐姐多联系。我内心纠结但是回家后还是把这件事情告诉了妈妈，妈妈反对我跟她联系，让我扔掉号码。但是我没有，我留下了，并且在我买了手机之后跟她取得了联系，后来我知道她并不知道我的事情，她研究所毕业后家里才告诉她的。跟她的联系，我也是很纠结的，内心好像很希望她能关心我，能亲近我，但是有害怕，害怕太亲近了会牵扯到双方的父母，但是她不关心我吧，我心里又很难受，当时好像就是这样的想法。就这样我一直到大学毕业，总感觉自己那时候的家并不是自己的家，是爸爸妈妈哥哥嫂子的家。
　　大学毕业后我因为各种原因远嫁，直到结了婚，我才觉得我终于有自己的家了。但是自卑的内心好像没有改变，而且极度的没有安全感。（插一句：我结婚生孩子的时候都告诉姐姐了，但是他们家没有任何的表示。可能他们也比较为难吧。）但是身世这个事情还是在我的心里，如噎在喉。可能是在两年前吧，我跟姐姐聊天，实在忍不住了，我就直接问她，我们两人的关系，她可能也比较惊讶，她说她也是不久之前才知道的。就这样我真真正正的了解了自己的身世，心里不知道怎么样的感觉，没有悲哀也没有喜悦。就这样，我们约定不告诉她父母我们之间的谈话，她的理由是不想让他们烦恼，我的理由是我不知道如何面对，因为如果她父母知道了，我妈妈可能也会知道（我爸爸已经去世了）。
　　我们村里有好几个跟我一样的女孩，有相认的也有不相认的。我知道几个相认了的，好像双方的关系也不好，我觉得不是谁对谁错，而是双方都不知道任何去面对对方像我一样。而我，即使是这样，我也下不了决心终身不相认，也下不了决心相认。我感觉从知道这个事情，我就一直在纠结，并且可能继续纠结下去。我现在很相信命运，我就是命不好（他们家姐弟两个都是研究所毕业，上学的时候都没有我学习好），而且我把不好的运气带到了现在的爸爸妈妈家，也带到了现在自己的家。
　　写的有点乱，这个事情在心里憋了很多很多年，不能跟别人说，今天算是发泄一下吧。
　　PS:儿子的情况最近一直都挺好的，只是这个脾气是越来越让人受不了了，要好好想想办法教育一下了。

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6月27日、6月28日连续两个早上儿子都是腿抽筋醒的，别的没有什么异常，不知道是不是发作，但是心里挺害怕的，所以直接把儿子的药量加到了4ML，本来医生就是让我一个毫米一个毫米的加的，但是我怕加的太快，前几次都是每次加0.5毫升的。下个星期要去医院了，再问问医生看看后续的药要不要继续加，问问抽筋是怎么回事。

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昨天给医生发信息问医生在不在，医生没有回，也不知道什么情况，今天就直接带着孩子去了，从七点等到八点半，本来打算走的，找个医生问了一下医生最近是不是出去了，医生说是在的，就继续等到9点。有几个同样是来找这个医生的人说医生今天不来了，之后带着儿子回家了。过几天再来吧。

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好长时间没有更新了，是因为最近一切都挺好的。孩子的药吃到四毫升，在好医生上咨询了一个医生说是不需要再加了，所以暂时没有加。儿子的主治医生本来要求我们吃到四毫升再去看一下的，但是因为最近医生好像不怎么在家，去了两次都没有遇到那个医生。前两天为了拿药去医院挂了个号，问了一下那个专家，她的医生也是不需要再加药。最近也让儿子减肥了，每天饭少吃点。下个周一再去医院吧。

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今天又去医院了。看了医生，做了检查。医生说药量还有增加，可以慢慢增长，每个月增加1毫升，问了一些病友，我就孩子的药量还算比较小的（主要是体重比较大）。抽血做了检查，本来说是下午四点才出结果的，所以就回来了，但是今天去绑定了微信，真是强大，能直接收到检查结果。回来以后到中午12点多就发来结果了。单子看着还不错，没有那种箭头，明天都不想去医院再看医生了，我感觉一切都正常。坚持，希望孩子慢慢好起来。

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昨天早上忘记给孩子吃药了，到了上班的地方好一会以后才想起来，赶紧打电话回家。婆婆已经送完孩子回家了。婆婆问怎么办，我说要不然就不吃了，一顿不吃应该没什么事的，婆婆还是不放心，说要把药送到学校给孩子吃，我有点担心，担心孩子在学校有影响，婆婆说不会的，把孩子喊出来吃，最后还是婆婆把药送到了学校，以后一定要注意了，不能忘啊